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- 筆者・Yugui。昔は「ゆうき」とも名乗っていました。
- 詳細はこのサイトについて @ IDMを参照
先週から――そう、もう丁度1週間になる――、「私は一体なにをしているんだろう」という問いが頭を離れない。マネージャーに、私の利他的モチベーションはどこから来るのかと再び問われたから。私のオープンソースコミュニティに対する自然な貢献の欲求。オンラインのコミュニティへの恩恵の還元。そして、その延長としての会社の利益向上に対する意欲。確かに、直接の見返りを求めていないという点では利他的と見えるに違いない。でもそれが本当にはどういった性質のものであるのか、私にも良く分からない。
以前に同じことを問われたときには、私はコントリビュートすることによって得られる名誉を求めると答えた。ハッカーコミュニティーの常套句である。エリック・レイモンドの名文もこの精神に触れている。それは、あの文化の中で育った人間にとって自然なことだ。だって、誰もが他の誰かを助けることに喜びを感じて、それを正に実践しているその中で育ったんだから。
私のこの性質は昔からあったものには違いない。ミクロネシアに見られる贈与文化の価値観はそのヒントにはなるだろう。でも、少し違う。それは昨年春にGIDの診療が第2段階に移行してから特に顕著になった。何もかもが静かに聞こえる。こと私のケースに関する限り、これはGIDという問題と無関係ではないと私は思っている。私は一体なにをしているんだろう。何を求めて、何をしようとしているんだろう。
私が為すべき最大のことは為されつつある。私が望む最大のものはもう決して手に入らない。だから、だろうか。私にとっては残りのすべては余興なのかもしれない。為すべきことを為すために、もう何か余計なことをする必要はない。ただ、日々を続けることが大切だ。そして、どんなにあがいても私の望みは叶わない。ただ、叶えられる人の力になりたい。そうなのかもしれない。
私が人生の終わりの時に、良い人生だったと思えることはないと思う。人生の中での良かったこと、悪かったことを思い返しても納得しないと思う。私の好きな小説の登場人物は「プラスはマイナスを打ち消さない」と言っていた。でも、プラスとマイナスが打ち消し合ってもなお、私の主観に置いて私の人生はきっとマイナスだ。失敗だった。
もうそのマイナスはあまりに大きく、失われた物は決して戻らず、だから、せめて私は楽しみたい。静かに。だから、私はその場その場の刹那的な快楽と、他人がプラスを得る役に立つということ、そのことにしか関心がない。そうなのかもしれない。
今、私は幸せだと思う。これは納得とは別の問題だ。人生に納得はできないだろうけれど、私は今現在幸せで静かだ。もう、全てがあるべき状態になく混乱して感じることも拒絶して回遊魚のように必死になって疾走し続け或いはグレゴリー・ザムザのような毎朝を迎え或いは箱の中でリンゴが腐っていくのを見つめる――あぁ口にするのも嫌だけれど性別違和の日々とはそういう日々だ――、その嵐の音は今は遠くにある。
これがどういうものであるにせよ、今の私の態度がこの静けさに由来する物であるのは確かだろう。でも、この静けさは良いものだろうか。これは諦念なのか、これは成し遂げたことの満足なのか、それともこれは鬱がもたらす無気力の変形に過ぎないのか。あるいは、あるいは本当は私はもう納得しているのだろうか。
私が何をしようとしていて、この静かな幸せが何なのか、私には分からない。
CppUnitがどうもVC7.1ではうまく動いてくれない。ユニットテストがアクセス違反で落ちてしまう。マルチスレッド版のiostreamの排他制御の中で初期化されていないミューテックスにアクセスしているのが原因らしい。おかしいな。STLのソースを見る限りでは、初期化コードはあるように見える。volatile忘れとか、それ系なんだろうか。
どうせ、ユニットテストであってリリース時に出すものじゃなし、元々VC7のSTLは好きじゃないし、思い切ってSTLportに変えてみた。今度はうまく走る。
いつもgccばっかりだったもんで、VCでxUnitは初めてだ。どういう構成が適当なのか分からないけど、次のようにしてみた。
Subversion によるバージョン管理にあるような理由で、すべてのプロジェクトを1つのリポジトリに収めるのではなく、いくつかのリポジトリに分割したい。これをWebDAVから扱うにはSVNParentPathによって、特定ディレクトリ以下のディレクトリをすべてSubversionリポジトリとして扱うのが楽である。リポジトリを追加しても設定ファイルの変更もApacheの再起動も必要ない。
鬱の状態は相変わらず良くない。この前わらびメンタルクリニックに行ったときに塚田先生は、「先月はこれはちょっと危ないと思ったけど、今日はいくらか良い感じ」と言ってくださった。でも比較の問題であって、今も決して良いわけではない。薬無しでは、朝、自分の力で起きあがることすらできない。腕も持ち上げられない。薬に頼って、今の私のすべての物理的活動、精神的活動がある。
性別違和も、良くはない。それは以前よりは遠くにある。遠くにあるけれども、でもその嵐の音はいつでも微かに聞こえている。私が気を抜けばいつでもそれは吹き込んできてあたりを掻き回し、私という存在さえ消し飛んでしまいそう。確かに、前よりも遥かに込めている力は弱いもので済む。でも、それはそこにあるのだ。どうしてこうなのかと途方に暮れる。何かが違う。何かがおかしい。そして、諦めなくてはいけないたくさんのもの。
数学の勘は相変わらず戻らない。私たちにとっては基礎中の基礎であるイデアル、あの可愛かったイデアル。それが今は私の中で死んでいる。かつては生き生きと数学の抽象空間を泳ぎ回っていた美しいそれが、今は無味乾燥な定義としか感じられない。ゼータは生きていると言う。今はそれに肯けない。
では……、私は不幸か。それは違う。私は幸せと感じている。私は類い希なる幸運に恵まれていると感じている。大切な人たちに会えた。GIDやら鬱症状やらについても周囲の理解を得られている。これってなかなか得難いことだ。何よりも、充実している。新しいプロジェクトは刺激的だ。思うたび、この日々に感謝せずにはいられない。辛くはあるしそれを改善したいと願って実践もしてきたけど、でもそれと幸不幸は別の問題なんだな。やっぱり、苦楽と幸不幸は本質的に独立した問題なんだな〜。たぶん。
あぁ。そして、それでも、時として思い知らされる。この世には不幸ってものが厳然として存在するということ。例えば、身近にそういう何かを見てしまったときに。
私が持っているものを分かち合って、それで一緒に幸せになれるならそれでいい。でも、私にはどうすることもできないことというのもある。ただ見ているしかなくて、私の無力さとを感じてはやるせない気持ちになる。、そして普段私が如何に自分の幸運にあぐらをかいているのかを感じては情けない気持ちになる。
私にできることは少なく、でもそれはゼロではなく、だからそれをなすべきであり、そして感謝するべきなんでしょう。という話。
わらびメンタルクリニックへの塚田攻医師の来院予定です。オンラインでこの情報を手に入れたがっている人たちが結構いるようなので、塚田先生の許可を得て公開しております。
2月の来院予定は未定だそうです。上記の予定についても変更の可能性がありますので、できうる限り、事前にわらびメンタルクリニック(048-267-0525)に確認の電話を入れて下さい。
ノートパソコンの廃熱が悪く、CPU負荷が掛かると直ぐ熱暴走する。埃は溜まってないと思うんだけどねぇ。
普段は良いけど大規模ビルドとか整数論計算とかにはきつい。それで、周囲に食品用保冷剤を配置して機体の下に冷気が流れ込むようにしてみたところ、快調に計算している。でも、配置の加減を間違えると結露するという諸刃の剣。
